?

Log in

No account? Create an account

Sep. 11th, 2016

Каждый день надеюсь на какое-то чудо. Вдруг, ветер переменится и он опять станет нормальным. Мечтать ведь не вредно.
Теперь новая забава: обвиняет меня в том, что я ему никак не помогаю (при этом никакой помощи он не просит), от этого он жутко устаёт и на следующий день плохо себя от этого чувствует. И тут он задает вопрос: "Не понимаю, почему тебе этого хочется?" Это как Карлсон спрашивал у Фрекен Бок: "Ты перестала пить коньяк по утрам?"

Плохо себя он чувствует потому что мало спит (ложиться в лучшем случаем в два часа, перекладывая вещи туда зачем-то, изображая активность, а потом встаёт в восемь, завтракает, ждет, когда я проснусь и опять идет спать) и нервничает по любому поводу. На простой вопрос "где кухонная тряпка" или "не видел ли ты сумку для йоги", получаю взрыв "ты мне мешаешь! я плохо себя чувствую! я занят! я не могу делать несколько дел одновременно! ты меня не уважаешь! ты тратишь моё время! ты не помогаешь мне!"

Не ходите, девки, замуж. Или ходите, но живете отдельно. Привет, mmaximum2008!

Tags:

Sep. 8th, 2016

Я просто в растерянности. Вторые отношения, завершающие однообразно: на меня просто не обращают внимания, я - никто, всё, что я говорю - пустое. Но ведь это уже было (ага, Матрица даёт сбой)! Тогда, в тот раз, этот итог произошел намного быстрее, вероятно, просто из-за наличие интеллекта, просто способности не лениться думать, да и житейского опыта. То есть, тогда это было четыре месяца. В этот раз четыре года (без двух месяцев).

В растерянности, потому что не знаю, в чем я прокалываюсь. Я просто веду себя естественно. Ничего особенного. Просто отдаю, отчасти, потому что это приятно, отчасти, потому что это не доставляет мне дискомфорта.
И вот, из прежнего остались только три слова "ты мне нравишься", которые всё ещё произносятся. На автомате что-ли. Или как бы такого сухарика, которых всё равно ещё целый мешок, старых, заплесневелых, и их можно раздавать безвозмедно. Продолжать принимать, принимать, принимать. Но теперь никакого компромисса. Никакого диалога. Наплевать. Будет так, как я хочу. Ты всё равно никуда не денешься. То есть, неужели настолько сильна эта увереность? И в тот раз, была такая прочная уверенность. Такие взмахи ладонью в мою стороны, когда я просиииииил. А потом всё ещё помню, эти удары в челюсть возле метро "Проспект Ветеранов", видимо, когда вдруг пришло осознание, что всё-таки могу деться.

Но как же так? Как же иначе? Я всегда предельно откровенен. Всегда рассказываю всё про себя. Мне казалось, так правильно. А как же иначе? Как по-другому становиться ближе, но не утрачивая при этом взаимоуважения и вежливости при общении?

Запомнилось, как он почти повторил шариковскую фразу "всё у вас как на параде, не можете вы по-простому", когда я ещё и ещё раз попросил разговаривать вежливо, не перебивая, не махая руками, не повышая голос.

Я тоже не идеален. Тоже кричу. Когда хочу, чтобы меня услышали. Порой невыдержан и нетерплив. Потом корю себя за это и как-то неважно себя чувствую. Учусь не реагировать. Улыбаюсь так уголками губ, в ответ на провокации. Или это не провокации, а просто в ответ на.

И вижу, что из сказанного мной со всёй силой откровенности, открытости и искренности, ничего не остаётся в голове, в глазах. Я это вижу по ответной реплике, по этим самым глазам.

И я в растерянности, когда понимаю, что ничего невозможно уже изменить. Такая стеклянная стена. Меня видят. Но меня не слышат. Не слушают. Меня больше нет. Я просто электровеник и электросовок (я утрирую, конечно, не всё так просто).

И, увы, "резать, резать к чёртовой матери не дожидаясь перетонитов". Каждый раз так жалко, но я больше не вижу никакого решения. (Я люблю себя.) Каждый день как будто отрезают тонкий, почти прозрачный кусочек меня. Я нужен только, когда завис компьютер. Но я ведь сам довел до этого. Как назойливую маму тринадцатилетный подросток игнорирует, как будто нарочно делает полную противоположность ей сказанного.

(Не дай мне Б-г сойти с ума.)

Но в этом всём тоже положительный момент: именно это выталкивает меня из этой пресловутой зоны комфорта, в которую я, как в масло, ушел с головой. Я на самом деле не осозновал, что спасение так близко. Но и так больно. А как же иначе, когда уже не комфорт.
Как говорила Р.: "Как же я люблю читать меню и инструкции ко снотворным." А я люблю - коментарии под постом о легализации гей-браков. Мммм, самый сок. Они там все всё очень хорошо представляют и знают в деталях, кто кого куда трахает. Ну просто такие мастера-романтики или всё-таки герои-любовники, всё попробовали, всё знают, а главное, точно знают, что слаще другого, а потому это стоит попробовать ещё раз. На свой вкус, конечно. И моё любимое слово - "сношают".

Tags:

Поражает появление мух летом. Мухи как знамение самого лета. И такой сразу возглас: "Смотри, какая жирная муха!" Эти мухи думают, что я ем, сидя перед компьютером что-то тёплое. Но это всего лишь бутерброд с ветчиной и листом салата. Выпускаю муху лёгонько за ушко на свободу.

Tags:

С ним такие чувства, как общение с простым русским мужиком. Который иногда ходит в Русский музей, но очень редко выдаёт себя этим.

Ловлю себя на мысли, что не пишу сюда уже не из-за лени, а потому что неловко рассказывать что-то такое совсем о себя, про себя. Нет, хочу верить, что "неловко", а не "стыдно".

А что, если в мании преследования, это преследование, его причина, было неслучайным, то есть перед тем, как начать преследовать уже была идея, проспаясь утром, думаит: "Надо будет сегодня попреследовать." (Вот какое такое писать сюда?)

Tags:

May. 29th, 2016

Вчера встретился с мальчиком, которого не видел четыре года. Раньше это был такой Маколей Калкин, блондичик с чубом, меньше меня ростом, но чуток сильнее меня, что вообще очень странно. Маколей, конечно, знает, что очень сладкий, поэтому очень этим выпендривается. И вот прошло четыре года. Всё тоже самое, может даже усилившаяся самовлюблённость, но теперь непонятно на чём она выращена: от прежней внешности не осталось и следа. Зато добавились два кольца в нижнюю губу. По мне, так это означает: "Не надо меня целовать." Как говорится, как безжалостно время.


Я считаю, что если я что-то нашел, то это только потому что этого так хотела Случайность.

Спасибо Заур, получил твою глазастую девушку, а видел продолжение этого снимка, где таже женщина, но спустя несколько десятков лет: такой же огненный взгляд!


They told me last night there were ships in the offing,
And I hurried down to the deep rolling sea;
But my eye could not see it wherever might be it,
The barque that is bearing my lover to me.

Tags:

Мне только хочется себя спросить: я что, не могу написать своё резюме сам, без помощи посторонних людей из службы занятости? При каждом визите туда у меня создается впечатление, что меня там просто стыдят молчаливым укором: "Ну ты что, не можешь сделать это сам? Дома, на компьютере. Сейчас же всё можно сделать на компьютере, если у тебя есть интернет-банк любого банка, который используется для идентификации личности в сети." Правда, стыдно. От своей лени.
Сегодня бронировал время для очередного визита, девочка сказала, что она свободна в следующий раз завтра или на следующей неделе. И завтра у неё уже плотный график. Но предлагать вместо себя коллегу она тоже не стала. И я не спросил. Потому что потом, когда спросил про завтра ещё раз, время вдруг появилось, мы пошли на рецепцию, где у неё лежал её ежедневник. Открывает, я вижу какой-то старинный ежедневник с какими-то пожухлыми страницами, некоторые дни недели перечеркнуты наискосок: у неё тогда вебинар якобы. Что, целый день вебинар? Я, конечно, не обратил внимание, текущая ли неделя там была. На среду записано три строчки дел, но мне можно выбрать любое время хоть в 10, хоть в 13, два часа на беседу. Записывает имя и телефон. Говорит: "До завтра!" Я не понял, что это было.

May. 31st, 2015

Мой сосед решил похудеть. У него такой идеально круглый живот, то есть небезобразный, как такой детский резиновый мяч внутри, поменьше футбольного даже. У него безуглеводная диета. Это он так выбрал. Подарил мне пачку риса басмати по этой же причине. Получается, ему можно только два компонента из трех базовых: белки и жиры. При том, жиры анлим. То есть, так как разрешены, значит, без ограничений. И вот он ест: яйца каждый день с беконом. С беконом. Много бекона. И кофе со сливками. Со сливками, Карл. Он обнаружил, что на туалетном освежителе воздуха написано "Не вдыхать!" и попросил прекратить его использовать, ибо вреден для здоровья.

Вот и где здесь суета сует, а где борьба с ветряными мельницами.

К счастью, через неделю переезжаем, будет, кроме прочего, гостевой диван в гостевой комнате.
Ближайшие две недели покажут, даю ли я Добра больше, чем потребляю. Нет, серьёзно. Если всё получится то, значит, больше потребляю, чем даю.

Tags:

Profile

make love
classik24
undurraga

Latest Month

September 2016
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Tags

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com
Designed by Akiko Kurono